Comunicado importante

Olá pessoas, quanto tempo não é? Peço perdão pela ausência, mas é que a correria está grande. 

Tenho um comunicadoooo importantíssimo para fazer: Em breve, estarei abandonando o blogspot vou migrar o Universo das Poderosas para o wordpress.com Já tem algum tempo que pensei nisso, era para ter mudado quando o blog completou um ano (em Outubro), maaaaas não tive como :(

Vou organizar tudo, novo layout, postar os textos antigos e novos né? e espero que vocês que me seguem e curtem o que eu escrevo aqui, não me abandonem ok?

Aproveito também para dizer que o blog vai passar a ser mais diversificado, vou continuar falando de amor, de relacionamentos, da vida cafa (que anda desativada :P), mas também vou postar coisas sobre moda, maquiagem, sexo, entrevistas legais, vídeos, enfim tudo que está ligado ao nosso universo, ok? 

Aguardeeeeeeeeeeem!

Bjos! 

O amor bom é facinho

 Mais um texto do Ivan Martins. Nem preciso comentar, dizer o quanto é bom e nem fazer cerimônias não é? Afinal, ele já presença no meu bloguinho. BOA LEITURA!

Há conversas que nunca terminam e dúvidas que jamais desaparecem. Sobre a melhor maneira de iniciar uma relação, por exemplo. Muita gente acredita que aquilo que se ganha com facilidade se perde do mesmo jeito. Acham que as relações que exigem esforço têm mais valor. Mulheres difíceis de conquistar, homens difíceis de manter, namoros que dão trabalho - esses tendem a ser mais importantes e duradouros.  Mas será verdade?  Eu suspeito que não.

Acho que somos ensinados a subestimar quem gosta de nós. Se a garota na mesa ao lado sorri em nossa direção, começamos a reparar nos seus defeitos. Se a pessoa fosse realmente bacana não me daria bola assim de graça. Se ela não resiste aos meus escassos encantos é uma mulher fácil – e mulheres fáceis não valem nada, certo? O nome disso, damas e cavalheiros, é baixa auto-estima: não entro em clube que me queira como sócio. É engraçado, mas dói.

Também somos educados para o sacrifício. Aquilo que ganhamos sem suor não tem valor. Somos uma sociedade de lutadores, não somos? Temos de nos esforçar para obter recompensas. As coisas que realmente valem a pena são obtidas à duras penas. E por aí vai. De tanto ouvir essa conversa - na escola, no esporte, no escritório - levamos seus pressupostos para a vida afetiva. Acabamos acreditando que também no terreno do afeto deveríamos ser capazes de lutar, sofrer e triunfar. Precisamos de conquistas épicas para contar no jantar de domingo. Se for fácil demais, não vale. Amor assim não tem graça, diz um amigo meu. Será mesmo?

Minha experiência sugere o contrário.

Desde a adolescência, e no transcorrer da vida adulta, todas as mulheres importantes me caíram do céu. A moça que vomitou no meu pé na festa do centro acadêmico e me levou para dormir na sala da casa dela. Casamos. A garota de olhos tristes que eu conheci na porta do cinema e meia hora depois tomava o meu sorvete. Quase casamos? A mulher cujo nome eu perguntei na lanchonete do trabalho e 24 horas depois me chamou para uma festa. A menina do interior que resolveu dançar comigo num impulso. Nenhuma delas foi seduzida, conquistada ou convencida a gostar de mim. Elas tomaram a iniciativa – ou retribuíram sem hesitar a atenção que eu dei a elas.

Toda vez que eu insisti com quem não estava interessada deu errado. Toda vez que tentei escalar o muro da indiferença foi inútil. Ou descobri que do outro lado não havia nada. Na minha experiência, amor é um território em que coragem e a iniciativa são premiadas, mas empenho, persistência e determinação nunca trouxeram resultado.

Relato essa experiência para discutir uma questão que me parece da maior gravidade: o quanto deveríamos insistir em obter a atenção de uma pessoa que não parece retribuir os nossos sentimos?  

Quem está emocionalmente disponível lida com esse tipo de dilema o tempo todo. Você conhece a figura, acha bacana, liga uns dias depois e ela não atende e nem liga de volta. O que fazer? Você sai com a pessoa, acha ela o máximo, tenta um segundo encontro e ela reluta em marcar a data. Como proceder a partir daí? Você começou uma relação, está se apaixonando, mas a outra parte, um belo dia, deixa de retornar seus telefonemas. O que se faz? Você está apaixonado ou apaixonada, levou um pé na bunda e mal consegue respirar. É o caso de tentar reconquistar ou seria melhor proteger-se e ajudar o sentimento a morrer?

Todas essas situações conduzem à mesma escolha: insistir ou desistir?

Quem acha que o amor é um campo de batalha geralmente opta pela insistência. Quem acha que ele é uma ocorrência espontânea tende a escolher a desistência (embora isso pareça feio). Na prática, como não temos 100% de certeza sobre as coisas, e como não nos controlamos 100%, oscilamos entre uma e outra posição, ao sabor das circunstâncias e do tamanho do envolvimento. Mas a maioria de nós, mesmo de forma inconsciente, traça um limite para o quanto se empenhar (ou rastejar) num caso desses. Quem não tem limites sofre além da conta – e frequentemente faz papel de bobo, com resultados pífios.

Uma das minhas teorias favoritas é que mesmo que a pessoa ceda a um assédio longo e custoso a relação estará envenenada. Pela simples razão de que ninguém é esnobado por muito tempo ou de forma muito ostensiva sem desenvolver ressentimentos. E ressentimentos não se dissipam. Eles ficam e cobram um preço. Cedo ou tarde a conta chega. E o tipo de personalidade que insiste demais numa conquista pode estar movida por motivos errados: o interesse é pela pessoa ou pela dificuldade? É um caso de amor ou de amor próprio?

Ser amado de graça, por outro lado, não tem preço. É a homenagem mais bacana que uma pessoa pode nos fazer. Você está ali, na vida (no trabalho, na balada, nas férias, no churrasco, na casa do amigo) e a pessoa simplesmente gosta de você. Ou você se aproxima com uma conversa fiada e ela recebe esse gesto de braços abertos. O que pode ser melhor do que isso? O que pode ser melhor do que ser gostado por aquilo que se é – sem truques, sem jogos de sedução, sem premeditações? Neste momento eu não consigo me lembrar de nada.

As estações da vida

Vivemos sempre em fases, momentos que costumo comparar com as estações. Às vezes estamos alegres, radiantes como o sol do lindo e maravilhoso verão, outras vezes estamos como o inverno, frio, triste, as lágrimas caem como a chuva. Mas tem também as fases de primavera, onde caem as folhas, onde deixamos florir sentimentos, deixamos cair as nossas folhas, permitimos que o vento as leve e, é também a estação que novas folhas nascem, brotam, desabrocham. Já a fase outono é quando colhemos os melhores e mais saborosos frutos, estes originados das nossas escolhas, sacrifícios.

E assim como as estações, as fases da nossa vida começam e terminam por diversas vezes, entra ano e sai ano, algumas demoram mais e principalmente nos tempos de inverno achamos que nada terá fim, que o sofrimento é pra sempre, mas pode fugir um pouco do que estava previsto no calendário e do que foi estudado pelos especialistas do clima, mas a fase do verão chega e seca todas as lágrimas, manda embora o frio, a tristeza, dando lugar ao riso, a alegria.

Sei que cada um tem a sua estação ou fase preferida, coincidência ou não, eu prefiro o verão ao inverno, mas sei que precisa existir inverno para as flores caírem e os frutos brotarem e assim como na vida é preciso existir as noites frias, as lágrimas, o sofrimento para que a gente dê valor ao sol, a luz, ao calor, para que colhamos na estação seguinte os frutos que tanto nos enchem os olhos.

Ahhhh, mas não posso negar que me pareço com o sol e que amo me identificar com a única estrela que tem luz própria, como é bom me olhar no espelho ver o riso estampado, sentir a alegria que me toma, e com o meu sorriso, com minha luz própria iluminar a vida dos que me rodeiam.

Confesso que a fase anterior era de inverno, que dentro de mim estava frio, triste, mas o verão chegou e agora meus dias serão alegres, cheios de luz, de vida e as minhas noites, ahh minhas noites serão sempre quentes, e tenho que fazer outra confissão como eu me identifico com essa temperatura, como é bom sentir o corpo quente, o coração aquecido, sentir o calor das pessoas.

Agora preciso ir, vou abrir a janela e dar as boas vindas para o verão, o sol, as temperaturas quentes, a alegria. Seja bem-vindooooooo \o/

Pronta para amar

Lendo o texto: O outro que há em nós, do Ivan Martins, que postei aqui, fiquei refletindo, analisando minha vida, tentando descobrir o que estava fora do lugar ou errado e consegui.

Percebi que existiam situações mal resolvidas, coisas mal acabadas e que por mais que eu dissesse aos outros que não existia mais nada, esqueci de dizer pra mim mesma que de fato não existia mais nada.

Bom, depois de identificar o problema, fui buscar a solução, procurar o ponto final e colocar ele no lugar certo e assim poder continuar, me achar.

Ain, como é bom colocar um ponto final, encerrar ciclos, situações, dar a um texto ou a uma história seu começo, meio e fim, não importando se sempre será um final feliz como vemos nos filmes ou nas novelas, o importante é não deixar nada em aberto, uma história incompleta, porque assim não virão novas histórias, novos filmes. E sem isso, como fazer um novo final e este, então, feliz.

 Posso dizer que estou pronta para escrever um novo texto, uma nova história, que estou pronta para amar.\o/

O outro que há em nós

Pessoas por falta de tempo tenho deixado esse espaço meio que de lado, mas lendo mais uma vez a coluna de Ivan Martins da Revista Época, resolvi compartilhar com vocês. Eu adoro a sensibilidade dele, a forma como ele coloca os sentimentos, conta da vida dele fazendo ligação com a nossa e de uma forma que parece estar do nosso lado.


 Boa leitura!

Todo mundo tem ex, mas nem todos se relacionam com elas (ou eles) da mesma maneira. Boa parte dos homens ao meu redor, por exemplo, parece se dar excepcionalmente bem com as mulheres do passado deles. Falam com elas, jantam com elas, vão a festas com elas. Eu não. Há duas ex que são importantes com quem eu não troco palavra e outras tantas que eu permiti que sumissem. Para meu azar. Se cada uma das pessoas do passado conta um pedaço da nossa vida, há vários pedaços de mim que se perderam.

Quando se fica muito tempo com a mesma pessoa, sobretudo quando se é muito jovem, ocorre uma troca imensa e transformadora. Quem teve namoros longos na adolescência sabe como é. A gente cresce, aprende e se forma sob o olhar do outro, com a influência dele. Há o jeito de transar, o jeito de gostar, o jeito de pensar e conversar. Os valores. Somos esponjas e nos embebemos de quem está tão perto num período tão crucial.

Logo depois, na juventude, ocorre coisa semelhante. Você dá passos essenciais na vida – termina a faculdade, arruma o primeiro emprego, vai morar junto - em companhia de alguém que influencia e partilha as suas escolhas. Os amigos estão lá, claro. A família nunca deixa de ser importante. Mas é essa namorada (ou namorado) que divide intimamente os primeiros eventos da vida adulta, quando estamos aprendendo quem somos e o que queremos. A pessoa ao lado ajuda a moldar nossas definições.

Isso vale para os períodos posteriores da vida. Os nossos parceiros são parte essencial de tudo. Viajam conosco, riem conosco, trabalham conosco, cuidam de nós. Quem me deu aquele livro? Quem me apresentou aquela banda? Quem estava comigo na noite em que morreu aquele amigo? Ninguém pode dimensionar o valor das tardes de encantamento que as pessoas amadas nos deram. Ninguém sabe o quanto elas são importantes.

Uma das minhas teorias (descartáveis) sobre o amor é que apenas o tempo nos permite avaliar sua real importância. A pessoa passa pela nossa vida de um jeito rápido, quase acidental, e, anos depois, por força das memórias que insistem em voltar, a gente percebe que ela sobrevive em nós, apesar de ter estado tão pouco tempo conosco. Já aconteceu comigo. Sei que acontece com os outros. Isso significa que não apenas os longos relacionamentos que têm importância. Os outros também podem ser essenciais.

Vista de um jeito triste, a vida é uma longa enumeração de perdas, mas algumas delas são totalmente desnecessárias. É como se não soubéssemos como o tempo e os afetos são importantes e saíssemos por aí desperdiçando.

“Fulana, com quem eu vivi entre os 25 e os 30 anos, dane-se ela. Brigamos na hora de dividir as coisas na separação e nunca mais nos falamos.” Lá vai um bloco da sua vida que se tornou inacessível. “Sicrano é um crápula. Nós rompemos e logo depois ele saiu dando em cima das minhas amigas. Não sei como eu pude ficar tanto tempo com um babaca desses.” Eis outro pedaço da vida deletado. “Tenho saudades daquela garota, ela é tão legal, mas eu sumi sem falar nada, porque a Beltrana era ciumenta, e agora tenho vergonha de ligar. Já passou tanto tempo”. Péssimo, não?

Por isso, cuidado ao jogar pela janela relações valiosas. Cuidado ao descartar pessoas queridas. Não há tantas delas assim numa única vida. E cada uma delas leva consigo um pedaço da história da nossa história.

Isso não quer dizer que a gente não tenha de fazer rupturas e avançar. As coisas acabam para que outras coisas comecem. Tem gente que não termina nada, que tenta deixar todas as portas abertas, manter todas as linhas de telefone funcionando. Não dá. É preciso haver silêncio e afastamento. Há que permitir que as coisas terminem e que os sentimentos se reciclem. Então, sim, as pessoas podem voltar a se relacionar, de outro jeito.

Quando estamos apaixonados e levamos um pé na bunda, temos a tendência, muito humana, de querer ficar por perto, “como amigo”. Mentira. Todo mundo já fez isso, mas é bobagem. Dói muito e não adianta nada. Quanto termina, a gente tem de cair fora. A amizade virá depois, quando as sensações mútuas forem outras.

Há quem defenda a teoria de que relações de amizade entre gente que se amou são impossíveis. É outro jeito de dizer que relações erotizadas serão assim para sempre. Eu não acho. Os sentimentos, como a água, correm e vão parar em outro lugar. Eles tomam outra forma. A atração e o desejo não desaparecem inteiramente, mas se integram a outro contexto. Exacerbam o carinho por aquela pessoa que já foi tão próxima. Criam uma camada de compreensão que não existe em outras relações.

Depois que o amor e a dor ficaram para trás, permanece um afeto contaminado pela antiga intimidade. Eu gosto desse sentimento, aprendi que ele é uma parte boa da vida, sei que é mais gostoso, infinitamente mais doce, que o vazio das relações que se extinguiram – que nós permitimos que se extinguissem.